《孩子,我听你说》:爸妈离婚了,但我却一直被情绪勒索

Q:爸妈离婚了,但我却一直被情绪勒索

律师叔叔,您好,我是小六的学生约十二岁,我的爸妈离婚了。

吵架的时候爸拉伤了我,他一直威胁妈妈要带我走,一直在我面前骂妈妈三字经,从此以后我就很怕他,他一开始会一直问我在做什幺?或威胁我离开我爱的妈妈,让我很烦躁,他也会让我觉得妈妈好像是一个烂人。

离婚后他就从追蹤妈妈,变成追蹤我,他没有问我好不好,只是问我在做什幺。我也越来越不喜欢他,他问的越来越细,我和他说过我不喜欢,他说没办法,他必须要知道,因为现在是共同扶养权。

我压力真的好大。

我原本开心的一天只要接到他的电话就是恶梦,我不想再被他干扰了。我想请问您我可不可以选择我要住哪里?我要不要和他说我的事。如果没有妈妈,那我可不可以放弃我的生命。谢谢您看完我发生的事情。您可以教我怎幺做吗?

A:他或许不是个好老公,但可能会是好爸爸

孩子,不知道你有没有跟妈妈谈过这些事情,很多大人也同样面临你提到的问题,而且有两种很极端的情况。第一种情况,就是他很讨厌你妈妈,但是他放不下你,所以他的目标转向关心你。第二种情况,就是他还爱着你妈妈,所以他藉由关心你的方式,保持与妈妈的一点联繫。

后者是把你当工具,这很清楚。因为他只是希望你可以当他们的桥樑,让他们之间可以有「修复」的机会而已。你会不断的被当作筹码,他看来关心你,但是会藉由你探听妈妈的一切,包括有没有交往新男友。或者会要求妈妈带你一起出来玩,营造还是一家人的假象。如果遇到这种情况,妈妈只要跟他讲清楚,大概可以解决一些问题,但大多数的情况,都要等到爸爸有了新女友,或是妈妈去声请保护令以后,才会改善。

前者状况比较不同,他很讨厌妈妈,但是他很爱你。而很可惜的地方是,他跟以前一样,用讨人厌的方式爱你妈妈,也用相同方式爱你。他知道妈妈很在意你,所以用勒索的方式希望妈妈受伤,然后在你面前不断的羞辱她,希望你可以站在他这里,一起讨厌妈妈。但是他不知道,要你选边站,只会让你跟他之间越来越远,他以为他所谓的关心你、爱你,就会让你决定跟他在一起。

关于你的问题,我只能说你爸爸的心态与方法都错了。简单来说,他就是放不下,对于你的爱与他的恨,通通混杂在一起,变成了五味杂陈的大杂烩。可是到目前为止,这不是你能决定或改变的,我只能建议你跟妈妈谈这个问题,然后到法院解决。

坦白说,法院不是个解决亲情纷争最好的地方,因为法官很难在三到五次的庭期,总计时间不过一个小时上下,就可以了解你爸妈十二年来的恩怨情仇。但是,当一方已经呈现不理性的状况,或许法院会是个比较可以让一方回归初衷的场所。我建议你跟妈妈这幺说:

1. 共同行使亲权(俗称监护权),就是你的所有大小事,都要两个人共同决定︰

有些法官很喜欢这幺做,因为他们不希望排除另一方参与孩子未来的机会,但是因为他们很少遇过「私底下是疯子、在法院很理性」的另一半,所以都会觉得共同行使亲权是好事。

2. 所有事都要父母共同决定,很多时候就是解决不来问题︰

这时候,我会建议到法院重新声请改定亲权(监护权),由你妈妈单独行使,免得一直要遭受被他勒索的阴影。

3. 你可以请妈妈蒐集他口出三字经、贬低你妈妈的言语等等的证据︰

这可以用录音的方式,或是你也可以到法院作证,证明他不适合行使亲权(监护权)。

4. 基本上,你已经十二岁了,法官都会听你的意见︰

所以到了法院,你可以勇敢的跟法官说,你想要让妈妈单独决定你的事情,不要让爸爸藉机勒索妈妈。原则上,法官会参考你的想法来判决。

5. 法院应该会指派家事调查官、社工或是程序监理人来跟你谈︰

你照实说出自己的感受就好,不要刻意的去讨好谁,不论是爸爸或妈妈都一样。

6. 关于爸爸关心你︰

如果不是批评妈妈、跟蹤你行蹤等等不理性的行为,我希望你可以敞开心胸,给他机会了解你的生活,不要一味的排斥。他或许不是个好老公,但有可能会是好爸爸。

7. 现在你就可以拒绝跟他通电话、也可以拒绝跟他出去或过夜︰

但是,这不会是太好的方法。如果他还有尽扶养义务(给钱),代表他还爱你。你或许该告诉他,你已经开始讨厌他,如果他不改变,以后你会拒绝跟他出门。他如果拿监护权来压你,你不妨直接告诉他,这可以改,而且你可以建议法官照你的意思作,请他不要自以为是。

8. 请妈妈一定要跟他要扶养费︰

如果他不付,以后当他不能维持生活时,依法你可以不用照顾他。扶养孩子是父母的义务,双方都得要衡量自己的能力照顾孩子。

9. 妈妈跟你都要勇敢,如果妈妈不愿意去法院更改监护权,你只能等到十六岁︰

一般而言,在十六岁以后,法院就会完全尊重孩子与父亲的会面交往意愿,这部分你可以放心。

10. 天下有不是的父母,而且很多︰

孩子,不要随便说「放弃自己的生命」这种话。有事跟我说,我会尽力帮你解决的。

相关书摘 ►《孩子,我听你说》:人正真好,颜值到底多重要?

书籍介绍

本文摘录自《孩子,我听你说:为什幺孩子宁愿问陌生人问题?吕律师深谈那些青少年不愿说的真心话》,三采出版

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作者:吕秋远

这些孩子,为甚幺宁愿问陌生人问题?身为父母的你想过吗?
吕律师的青春非正式对话:自我、学业、交友、人际、家庭、未来

别让亲子成为熟悉的陌生人!

小学生问:

为什幺很多人都不喜欢我?我觉得人生没有意义,我该怎幺做?

国中生问:

考试压力和家人压力真让人自暴自弃!该如何不用忍气吞声?以及保有隐私权?

高中生问:

怎幺拒绝一个容易受伤的人的告白?我不想念大学却也没有勇气改变现况,可否给我建议?

学业的无助、人际关係的困惑、爱情的到来,
以及来自亲子关係间的压力、未来的迷网……
这些孩子们的问题,父母是否曾站在孩子的角度理解与倾听?

吕律师将孩子们的问题,以最擅长的逻辑思维转化成文字,
期盼化解亲子间的对立,重启亲子间的了解、互动与对话。
世界上没有问题孩子,只有孩子的问题,
推荐给父母亲与孩子们共读!

在理解和陪伴中,孩子将因而有面对世界的自信与勇气!

律师不仅解决许多婚姻问题,也面对10-18岁孩子/青少年的问题。许多孩子不愿与父母亲或师长说的事,却在律师脸书留讯息询问或求救。律师不是教养专家,所以这不是一本教养书,本书只想藉此化解亲子间的对立,鼓励亲子试着站在对方的角度思考、多倾听彼此的内心......孩子们也将因为父母的理解与陪伴,更有自信与勇气度过青春期。

吕丽丝精选金句

自我:你的存在不是为了消失,你的出生更不是为了死亡,因为中间有过程。人际:适当的友谊,是三分甜,而不是全糖。扩充到任何的关係其实也都是如此。家庭:一个人如果只剩下另一个人,不管他是说说而已,还是认真的,你都只需要同情他,但不需要同意他。未来:你们可以有选择,选择成为一个好人,这个好人,不是很有成就的人,而是找到自己的天赋,照顾好自己与身边的人。《孩子,我听你说》:爸妈离婚了,但我却一直被情绪勒索

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